Lexique

Une personne cisgenre est une personne qui se reconnaît dans le sexe qu’on lui a assigné à la naissance. Pour faire court, une personne ayant des organes sexuels « féminins » qui se reconnaît femme est cisgenre. Une personne avec un pénis qui se sent homme est cisgenre. C’est ce qui est considéré comme la norme.

Le truc, c’est qu’en réalité c’est un peu plus compliqué que ça. Il y a beaucoup de gens qui ne se reconnaissent pas dans le genre qui leur est assigné à la naissance. Il y a des gens avec des pénis qui se sentent femme et des personnes avec des vagins qui se sentent homme : on dit qu’ils·elles sont transgenres. Il y a aussi des personnes qui ne se sentent ni hommes ni femmes (personnes agenres), et des gens qui se sentent les deux à la fois, selon les moments (personnes genderfluid). Il existe aussi d’autres possibilités !

Quoi qu’on en pense, l’identité de genre des personnes est réelle. C’est quelque chose qui n’est pas discutable. Si quelqu’un t’en parle, le moins que tu puisses faire est de le·la croire et de respecter son identité. Si tout le monde n’est pas au courant de l’identité de genre de cette personne et qu’elle ne souhaite pas en parler aux autres, ne le dis pas non plus : laisse-la l’annoncer comme elle l’entend.

Le clitoris, c’est un organe situé au niveau de la vulve. Il comporte une partie externe, assez petite, et une partie interne, plus grande. Il permet aux femmes de prendre du plaisir lorsqu’il est stimulé. Il joue un grand rôle dans l’orgasme.

On fait son coming out quand on annonce à son entourage son orientation sexuelle et/ou son identité de genre. Comme la société est hétéronormée (ça signifie que pour la majorité des gens, il est « normal » d’être heterosexuel·le) et cisnormé·e (de la même façon, ça serait « la norme » d’être cisgenre), ce sont les personnes LGBTQIA+ qui font leur coming out. Voir aussi: outing/outer

On entend souvent dire que les femmes et les hommes sont « complémentaires ». On entend dire que quand on est une fille, on doit faire certaines activités, adopter certains comportements, et que quand on est un garçon, on doit en adopter d’autres. Les comportements des filles et des garçons seraient donc figés, avec des rôles bien précis à respecter, dans le but que l’un et l’autre se complètent.

Cette idée enferme les femmes et les hommes dans des rôles préétablis. On peut parfaitement avoir envie de se comporter comme les autres l’attendent, qu’on soit femme ou homme ; c’est un droit et c’est respectable. Mais on a aussi le droit d’avoir envie de faire les activités que l’on aime, de se comporter comme on en a envie, sans correspondre à l’étiquette « femme » ou « homme ». Et c’est tout à fait respectable aussi !

En tous les cas, les activités genrées (c’est-à-dire, les activités que l’on associe aux femmes et aux hommes) ne sont pas génétiques. On ne naît pas femme avec la capacité naturelle à s’occuper d’un enfant ou à passer le balai. Et on ne naît pas homme avec un talent indiscutable pour la mécanique ou la boxe. Ce sont des choses qui s’apprennent, et qui sont encouragées, ou pas, par la société.

Consentir, c’est pouvoir dire « oui » de manière totalement libre et en connaissance de cause.

Concrètement, ça se passe comment ?

• Dire « oui » avec un couteau sous la gorge, ce n’est pas consentir.
• Dire « oui » alors que l’autre menace de te quitter, ce n’est pas consentir.
• Dire « oui » sans savoir à quoi on dit « oui », ce n’est pas consentir.
• Dire « oui » parce qu’on a peur de perdre l’autre, ce n’est pas consentir.
• Quand on dort, on ne peut pas consentir.
• Quand on a trop bu ou pris trop de drogues, on ne peut pas consentir.
• Et si quelqu’un nous fait trop peur pour que l’on puisse dire « non », alors on ne peut pas consentir non plus.

Les comportements que l’on adopte à l’école, avec nos parents, dans la rue, au travail… sont bien plus souvent des choses que l’on a apprises que des choses qui sont naturelles. Quand on est poli·e, quand on s’énerve, quand on vouvoie quelqu’un, quand on s’excuse… c’est parce qu’on vit en société, et que l’on apprend des codes, qui font qu’on peut vivre ensemble. Les êtres humains ne sont pas tous nés avec ces mêmes codes : ils dépendent de là où l’on vit, de notre milieu, de notre position sociale. Par exemple, la politesse prendra des formes différentes selon qu’on se trouve en Chine ou au Mali. Et même selon qu’on se trouve en Bretagne ou en Ardèche !

Les comportements sociaux que l’on adopte quand on est une femme ou un homme, c’est pareil ! Quand on naît en étant identifiée comme une petite fille, on nous dira d’être polie, d’être sage, de jouer avec des poupées ou à la dînette. Et si l’on vient au monde en étant identifié comme un petit garçon, on nous dira plutôt de s’inscrire au foot ou au judo, qu’il ne faut pas pleurer parce qu’on n’est pas une fille, et qu’il faut apprendre à être fort.

Ces choses que l’on apprend depuis toujours font que l’on croit que les filles « sont comme ci » et que les garçons « sont comme ça ». En fait, ce n’est pas quelque chose de naturel et qui ne change jamais : ce sont des choses que la société a construites. Ces rôles peuvent donc changer, bouger, et tout le monde a le droit d’agir exactement comme il ou elle en a envie !

La contraception est le moyen d’avoir des rapports sexuels sans avoir d’enfants.

En France, la pilule a été le premier contraceptif légalisé en 1967 ! Depuis, la liste de contraceptifs disponibles s’est largement rallongée : préservatif masculin, préservatif féminin, stérilet, patch, spermicides et encore beaucoup d’autres. Si tu as envie de tous les connaître, on vous conseille : les vidéos de Mady & Sophie à ce sujet.

La contraception a participé à la libération sexuelle, et notamment celle des femmes puisqu’elles ont alors eu la possibilité de contrôler leur corps et leur maternité. La légalisation et l’accès à la contraception ont donc fait parti des combats féministes. Aujourd’hui, la pilule est devenue un des moyens les plus répandues et certain·e·s militent pour la démocratisation de la pilule masculine afin de répartir les responsabilités et les risques pour la santé.

Le viol est sévèrement puni par la loi. Pourtant, dans la société, on enseigne toujours aux filles et aux femmes qu’il faut « faire attention » quand elles sortent, qu’elles ne doivent pas s’étonner s’il leur « arrive quelque chose » quand elles sortent en robe ou en jupe. Comme si elles étaient responsables, voire coupables s’il leur arrivait quelque chose.

On leur dit aussi que pour séduire les hommes, il faut avoir l’air distante, faire mine de ne pas avoir envie, faire monter la pression. On n’enseigne pas aux hommes qu’il ne faut pas violer. On leur dit que pour être des séducteurs, il faut être viril, il faut savoir se montrer insistants, qu’il faut faire céder la fille. Ces éléments, on les retrouve partout : dans les films, dans les magazines féminins, dans la bouche des parents, à l’école, partout.

La culture du viol, c’est ce qui fait qu’on ne comprend pas qu’une femme qui dit « non » pense vraiment « non ». La culture du viol, c’est ce qui fait qu’on n’arrête pas de considérer les hommes comme des bêtes, des êtres incapables de se contrôler.

Les conséquences sont nombreuses. D’abord, ça crée des mythes autour du viol : on croit par exemple qu’une femme habillée court et qui sort dans la rue risque d’être battue et violée par un délinquant armé d’un long couteau dans un parking à 3h du matin. En réalité, 80% des victimes connaissent leur agresseur : c’est beaucoup plus souvent un ami, une connaissance, quelqu’un avec qui on a déjà couché, un amoureux, un mari. Le viol, c’est quand une des deux personnes n’était pas d’accord. Le problème, c’est que la culture du viol brouille les signaux : une femme qui a un peu bu croira que c’est de sa faute si elle a fini par subir une relation sexuelle qu’elle ne voulait pas. La personne qui a violé n’aura même peut-être pas conscience d’avoir commis un crime : il pensera que parce qu’elle n’a pas dit non, elle a pensé oui. La culture du viol, c’est la porte ouverte au sexe non consenti. Ça impacte tout le monde et c’est important de le savoir.

Voir aussi : consentement.

Le cyberharcèlement, c’est-à-dire le fait de harceler, menacer, insulter quelqu’un sur internet, est très fréquent. Les agresseurs, se croyant anonymes sur internet, en profitent pour « se lâcher », parfois en très grand nombre, sur quelqu’un. Les conséquences sont graves, psychologiquement et parfois physiquement pour les victimes (perte de confiance en soi, dépression, suicide…). Et d’ailleurs, les agresseurs profitent de « l’effet cockpit » (comme les pilotes d’avions militaires qui lâchaient des bombes pendant la guerre, sans voir les dégâts qu’elles causaient) : ils ne sont pas directement témoins des effets sur les personnes.

La loi reconnaît le cyberharcèlement comme quelque chose de grave : cette pratique est passible de 5 ans de prison et de 45 000 euros d’amende.

Si tu vis du cyberharcèlement, tu peux en parler sur le tchat, ou contacter les Féministes contre le cyberharcèlement !

Le cybersexisme, c’est quand on dit ou montre des contenus sexistes sur Facebook, Twitter, Snapchat, par texto, par mail, etc. C’est par exemple le fait de critiquer le comportement sexuel d’une fille en le faisant savoir à tout le monde (voir aussi : slutshaming), de dire des prétendues vérités toutes faites sur les filles et les garçons (voir aussi : complementarité des sexes, construction sociale), quand on se moque du physique d’une fille parce qu’elle est « grosse » ou « moche » ou d’un garçon parce qu’il ne risque pas de pécho. Le cybersexisme encourage l’idée que les hommes sont par nature supérieurs aux femmes. Voir aussi : cyberharcèlement.